当你活在当下时，唯一对生活中的不满意的根源原来全是自己。这是一种怎么样神奇的感觉。
哭到一半憋了回去，像哑巴一样，憋不出一句说话。
原来罪魁祸首是我啊。

穿不下以前的裙子郁闷大半天，跑步半个月完全没有效果。
按照别人的意思没有去找工作，到头来卻被别人嫌弃。

为什么我会活成这个样子。
为什么我越来越觉得自己是个累赘。
我应该怎么办。
我要不要找一天杀死我自己。
不要再拖累别人了。

我没有办法活成我自己，没有办法走自己的路。别人以爱为牢笼囚禁我，没法反抗却被骂说我每次都要那么固执要做自己想做的事。
是啊，我固执我自私偏激啊，我没有乖乖地顺从你们每一个人给我安排的生活啊。
我太自私了。我太固执了。我怎么能这样。

是吗？

我要不要为以前的自己办一场追悼会。
我觉得我要死了。活得不像自己还有什么意思。

三观不合的爱情吗原来是。
还能走多远吗。

我已经过了耳听爱情的年纪了。
但是还是会偶尔怀缅一下那些统统死掉了的诺言。

是啊你对我很好。
可那就是我想要的吗。

是不是要等价交换我要的自由。
如果是这样，我不想接受你对我的任何一点好了。我会好好还给你。
自由还我好不好，把我自己还给我好不好。
 

已经第七次了。
我情绪没办法自我消化时候你却安然入睡。

已经第七次了，第七次了。
我在这个家永远都是寄人篱下，永远都要听令于人。这就是我的牢笼。
这不是我的家。
这不是我的家。
这里没有任何一样东西属于我。

或者我现在还不会死去是因为不甘心吧。
是因为留恋吧，我不能对不起养我育我的爸妈，依靠我的妹妹。

可是我除了死去我还能怎么做。

你永远永远永远永远不会站在我一方争取我们两个的生活，你永远不会。
遇到问题你永远永远永远不会理解得到我的心情。

你永远永远永远不会，不可能。

我无助的时候你永远不会帮助我。
你永远只会责怪我任性。永远。永远只会站在别人的立场上批判我任性然后置我于不顾。剩我一人独自去坚强去自我消化，自我批判不断自我否认。不断自我折磨。

能不能一觉睡醒回到18岁。
我不会再相信能有伴我一生的爱情。我会好好努力读书，然后独身一人完成我的梦想，走我想走的路。照顾我的家人，直到我老死去。

我想找回我自己。我还不想死。
对自己狠一点，才能找回自己。