木和。
诚实地坚强起来。

启程。

好想,好想,好想,,,

当失眠成为标签为习惯的虫子时。
我想我的大脑可以理解为被蛀空了。

当你活在当下时,唯一对生活中的不满意的根源原来全是自己。这是一种怎么样神奇的感觉。
哭到一半憋了回去,像哑巴一样,憋不出一句说话。
原来罪魁祸首是我啊。

穿不下以前的裙子郁闷大半天,跑步半个月完全没有效果。
按照别人的意思没有去找工作,到头来卻被别人嫌弃。

为什么我会活成这个样子。
为什么我越来越觉得自己是个累赘。
我应该怎么办。
我要不要找一天杀死我自己。
不要再拖累别人了。

我没有办法活成我自己,没有办法走自己的路。别人以爱为牢笼囚禁我,没法反抗却被骂说我每次都要那么固执要做自己想做的事。
是啊,我固执我自私偏激啊,我没有乖乖地顺从你们每一个人给我安排的生活啊。
我太自私了。我太固执了。我怎么能这样。

是吗...

说我身体不好
说我长瘤子
说我皮肤不好
说我鳄龟吓到你了。
总是总是总是

越来越觉得自己好被嫌弃,越来越觉得自己就是个累赘。用着别人各种包容的爱来生活着。
我很快乐啊,我很幸福啊,我很感激你们的施舍。

我从来都不妥协却一次又一次没有办法反驳啊。
条条在理啊,我不舒服我长瘤子我就是个病秧,都是因为爱护我才不能这样这样这样啊。

很多时候我都忘记我身体不好了,
很多时候我都忘记我长瘤子了,
我已经忘记我皮肤不好了,
我以为你们也会喜欢我的宠物啊。

原来你们都记着呢,都记着呢,每天都要提醒我一次呢。
很关心我啊,很关爱我啊,每时每刻都爱着我啊。

自尊心算什么。
渣渣吧。
心眼小吧,鸡毛蒜皮的事非得自己作自己。
他们又不是故意...

在我们眼中宝贝,在他们眼中却是价格廉价也没有人要的草。
我立刻查资料,摆在他们面前,第一次带点愤怒地反驳。
 
凭什么要这么糟蹋我妈一番心意。
是我太敏感了吧,但是真不喜欢二话不说把亲家给的东西扔掉喂鸡。
这算什么。

怒不敢言还得赔笑。
现在的我不得不这么不堪。没有人会明白你。所以我不会对你说。然后你永远都不会知道。
很好。
这就是我想要的人格分裂。

多谢你,傻人。

💜💛💚冯先生

压力好大,感觉我是被遗弃的人。
趴着桌子上头疼欲裂天旋地转,
是我心理素质太差了吧。

也许是,我本该可以活得更好。
现在内心所受的煎熬一定是我自作自受。
我现在的表情一定很难看。

我昨晚梦见我头发长了,
还扎了两个可爱的蝴蝶结。
我好怀念以前的我。

越活越不像我。

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